Hostia puta. No sé si os habrá servido de algo el previously, pero a mí me ha resultado cojonudo. Ahora entiendo por qué no me había atrevido a jugar nunca a un juego de Star Trek, todo termina siendo demasiado convulso. Y... ¿eh? ¡Ah! Oh. Perdón.
Pium pium, payum payum. Fuerza, sables láser, Jedis, Lado Oscuro, Lado Luminoso, películas anuales. Ya está, sintonizado todo de nuevo. Al lío.
La última vez que nos vimos Meetra se había puesto a sacarle las perras a la gente jugando al pazaak. Lo cual ya es una tradición dentro de estos juegos, y me atrevería a decir de todo el periodo de la Antigua República. Tomad nota, productores-de-Disney-responsables-de-la-trilogía-que-se-hará-después-de-la-actual-pero-que-supuestamente-estará-ambientada-en-el-pasado. Estoy seguro que me estáis leyendo con toda la atención del mundo. Mi sueño sería ver películas de las Guerras Mandalorianas, pero si se va a hacer sin las tres horas de pazaak necesarias, mejor que ni se molesten.
En fin, al caso. Ahora vamos a ir a los muelles, para ver qué se gesta ahí.
¿Pero qué mierda...? Bueno, pues ¡transición!, supongo.
Un wookie cazarrecompensas y poeta. Admito que no lo veía venir.
Sí, pero no te enfrentaste al negro de la cabaña, Hanharr. No te enfrentaste al negro de la cabaña.
¡Buuuuum! ¡Le ha callado la puta boca al wookie en un momento!
¿Por qué le disgusta que sea "proporcionada"? La proporción en este contexto es subjetiva de cada especie, por motivos lógicos. Desde su punto de vista Mira no tiene un cuerpo proporcionado, principalmente porque no es una babosa gigante y tiene la masa distribuida en todos los sitios "erróneos". Aunque a lo mejor Vogga es un diplomático experto y habla desde el punto de vista de sus compañeros humanoides, para así entablar una mejor relación más rápido. Cielos, solo Davik podría ser un mejor mafioso. Y Davik inventó el crimen, porque así de magnífico era.
Sí, sí, podéis usar Google para recordar a quién estoy haciendo referencia.
Hanharr: "¡Quita bixo, quita!"
¡Dun dun duuuun! Y... ¡[/transición]!
Al poco de llegar a los muelles nos encontramos con una torre con una sala bastante amplia y vacía. Sospechoso, sargento. Tome nota.
Uuuy, esto huele a puzzle. Vamos a irnos despacio, no vaya a ser que nos lo encasqueten.
Anda, pero si hay otra referencia andante a la Amenaza Fantasma aquí. Qué guay, ¿no?
¿No?
Sleheyron es un planeta volcánico controlado por los hutt (obviamente). Está lleno de factorías dedicadas a refinar gas tibanna, que se usa como combustible para las naves. De ahí que digan que venga todo de ese planeta.
Ese tal Goto juega a otro nivel. Mantiene en plantilla a los mejores mercenarios y cazarrecompensas, tiene en jaque a cualquier otro líder criminal de la zona, y por si fuera poco tiene a los Jedi en busca y captura a la par que bloquea todo suministro de combustible fuera de territorio hutt. Otra cosa no, pero un par de cojones sí que tiene.
Y hablando de mafias... es precisamente vía el Intercambio por el que la gente quiere nuestra cabeza. A ver si sabe algo.
¿Por qué, por haber matado a todos los de su base en el sector de los refugiados? Pero si no fue nada personal, joder. Habríamos pasado a cuchillo a cualquiera que estuviera ahí, ¡somos héroes! ¡Es nuestro trabajo!
He olido el puzzle desde lejos, moscardón. No voy a hacerlo gratis.
Bueno, suena útil.
La madre de Dios, toda la chapa que nos ha soltado para hacer esto. Cuando luego encima llamarlo puzzle es una exageración: lo que más trabajo cuesta hacer aquí es andar.
Resumo todo lo dicho por el esteriotipo racista hecho mosca: hay tres naves en estos muelles, cada uno con un código identificador distinto. A su vez, hay tres torres de control, dispersas a lo largo de todo el mapa. Cada una de esas torres puede ver correctamente uno de los códigos, pero los demás los ve incompletos. A su vez, también habría que ir activando mediante el panel que tenemos delante en la captura de arriba cada una de las torres, dado que en un principio están sin energía (aunque podemos activar todas a la vez de un plumazo gastando una punta informática). Es decir, que lo que hay que hacer es:
1- Activar torre 1 - Ir a torre 1 - Apuntar el código que se ve
completo.
2- Repetir paso 1 con torres 2 y 3.
3- Asignar prioridad en una de las torres activadas en base a las
pautas numéricas que nos han dicho.
Todas las torres son iguales, la única diferencia es que en la tercera está este droide de limpieza.
Esos son los códigos completos. ¿Qué nos dijo el moscardón? Que los números que marcan el peso de cada código son los dos primeros, y que en caso de empate el peso lo marca el segundo grupo de números, de los cuales se repiten al principio siempre los del primer grupo. Suena enrevesado, ¿verdad? Normal, es que está hecho así a posta. Si os fijáis no hay ningún empate en los códigos, todo sale bien rápido: primero el Céfiro de Plata, segundo el Alakandor, y tercero el Beneficio de Toorna. Toda esa mierda de las normas adicionales es para despistar. O, considerando el juego con el que estamos tratando, a lo mejor formaban parte de un puzzle inicial más complicado.
... Y aparte de la experiencia esto es lo que conseguimos. Yupi. En el juego original creo que daban una armadura, no sé si esto lo han cambiado con el mod o que a lo mejor es una recompensa que depende del nivel.
Menuda mierda de secuencia, macho. Y bueno, ya que estamos enseñando mierdas...
Quizás recordéis que aprendimos de Visas, nuestra nueva amiga ciega y traumada, a ver con la Fuerza. Y esto es lo que conseguimos: el equivalente a "Ver alineamiento" de D&D. En este caso Bao-dur es de un azul más pálido que el de Atton y el de Meetra porque todavía no hemos conseguido contagiarle esa chispa mesiánica que tiene nuestra rubia favorita. Dentro del juego tiene poco o ningún uso.
Sí, podemos ver qué personajes son neutrales y cuáles son malvados, pero todo personaje que tenga un mínimo de relación con la historia va a salir gris (a no se que sea obviamente malvado, como podría serlo Darth Sion).
Y esta es la cámara en primera persona que también mencioné en algún momento. No podemos movernos con ella y funciona con bastante retraso respecto al movimiento del ratón. Ah, y tampoco tiene ningún uso, pero tiene toda la pinta que en algún momento los de Obsidian tenían pensado algo para ello. De hecho, si la activas con distintos personajes, ves como ellos. Si lo hiciésemos con Kreia o con Visas, veríamos como si tuviésemos activo el poder de Vista de Fuerza, por motivos obvios. Y si cogiésemos un robot lo veríamos todo como si estuviésemos dentro de una interfaz informática. Como ya hemos visto, los desarrolladores se implicaron mucho en cosas demasiado pequeñas.
Pero bueno, basta de esto. Nos están hablando mucho del tal Vogga, ¿no? Pues vamos a verlo.
¿Vogga tiene a un puto BITH de segurata? ¡Coge un clarinete y vete a tomar por culo, hostia ya!
Sí, porque ahora al menos parece que hay alguien con un mínimo de inteligencia y misterio alrededor de sus planes.
Meetra: "¡Porque no me siento culpable ni responsable por nada!"
Lo haremos, bith-que-no-es-músico. Lo haremos.
No me gusta la actitud que tienen estos sucios no-humanos en este sitio. Vámonos de aquí, ya veremos cómo hablar con Vogga sin tener que tolerar más a esta gente.
¡Transición!
No sé muy bien si es sarcasmo o no, así que tu puta madre por si acaso.
Uuuuh.
De su lanzador de cohetes*. Tiene uno portátil a forma de muñequera. Usando cohetes más compactitos de lo normal, claro.
Bueno, no sé si eso ha sido el mejor o el peor ejemplo de tensión sexual que he visto. ¡Pero vaya si no servirá para todas esas noches solitarias!
Se profundizará más en la relación de estos dos personajes, pero baste decir que dentro de la cultura wookie una deuda de vida es básicamente sagrada, e incumplirla puede ser motivo de exilio. Al parecer a Hanharr no le gustó nada contraer una con Mira.
¡Transición!
Lo cierto es que solo estaba tratando de explorar al 100% esta sección del mapa, pero lo que tú digas tronco.
Uhm. Tomamos nota. Mejor vayamos a otro lado.
Aquí parece que hay todo un pasillo de apartamentos/almacenes.
Hostia puta, mandalorianos. "¡Hola! Estaba allanando moradas por aquí cuando..."
No hay mejor forma de vender esa frase que la cara de auténtica perplejidad de Meetra.
De alguna forma sospecho que seréis de alguna utilidad en el futuro para algún compañero del equipo. De alguna forma.
¿Otro bith que NO es músico? Joder, lo que ha hecho este juego para luchar contra el especismo laboral. Obsidian estaba años luz por delante de todos.
Meetra: "Me gusta entrar sin ser invitada en casas ajenas. Pero no se preocupe, soy una heroína, en mi caso hacer esto está bien."
Aaaaanda. ¿Por eso tenéis esas cabezas tan enormes y habéis monopolizado la industria de la música? Lo que uno aprende de los representantes de las minorías alienígenas. ¡Las barreras sociales que estamos rompiendo hoy, señoras y señores! ¡Información al poder!
¡Lo próximo será ver una twi´lek que no sea una puta!
Esto es intrigante y sospechoso a partes iguales. Adjetivos que bien podrían usarse para hablar de ese tal "Goto" del Intercambio, ¿no?
A NADIE le gustan las misiones de mensajería, científico de los cojones.
Oh, la recuerdo de cuando estábamos haciendo la mierda de los códigos. Era la del droide de limpieza. Vamos pa´allá.
Uy.
Me cago en la puta. ¡Sabía que estaba atrayendo la atención sobre el droide por algo!
¿QUIÉN COJONES PONE ESTAS COSAS EN UN DROIDE DE LIMPIEZA?
¡La madre de Dios, está mejor armado que un puto droide de guerra!
A no ser que le hayan programado el noble arte del eufemismo y se haya
puesto a replantearse qué querían decir sus creadores con eso de
"limpiar".
Obviamente quien ha matado al twi´lek ha sido el droide, aunque lo de que nos encierren con él parece que haya sido algo externo. Esto huele a trampa... y el que nos ha enviado a ella ha sido el bith. Puto no-humano amarillo, se va a cagar.
OOoooh. Bueno, pues parece que él no ha sido. De hecho, le han matado tan fuerte que identificamos a sus restos en otro idioma. Eso sí que es descuartizar y lo demás son tonterías.
Yyy... ahí acaba la misión. Alguien o algo ha estado monitorizando los esfuerzos del bith para aislar esa frecuencia extraña, y ha actuado en consecuencia para evitarlo. Y su forma de actuar ha sido francamente macabra, tomando el control de droides e instalaciones por igual.
Y esto, señoras y señores, es un anticipo de la más alta calidad. Pero lamentablemente no veremos por qué hasta más adelante.
Aunque no estoy mostrando MUCHAS de las misiones secundarias que hay en este planeta, sí que quería comentar un poco la que involucra a este señor, que está también por esta zona. Resulta que es un mercader de células de energía pero debido al bloqueo de cargamentos que hay no puede descargar su mercancía y venderla para poder irse. Una de las muchas opciones que tienes para solucionar esto es arreglar el asunto por él hablando con Fassa, el moscardón de antes que nos pidió hacer lo de los códigos de embarque, para que interceda y ayude a Lasavvou a cambio de unas pocas de esas células de energía, las cuales usará precisamente para apañar las torres (y de hecho, si haces esta misión antes de completar lo de los códigos, ya no tienes que estar apañando el suministro de energía porque las tres funcionan correctamente).
Hecho esto, si eres del Lado Luminoso puedes pedir al ithoriano como recompensa que cuando salga del planeta se lleve con él a una familia de refugiados (otra misión secundaria). Él te da largas y te dice que sí como a un tonto, y si le presionas te desvela que no piensa ayudar a nadie.
Lo cual desemboca en este diálogo. "La liga de supremacía ithoriana". Las babosas humanoides hippies intergalácticas tienen una facción nazi. Ahora entendéis por qué he estado hablando de esta misión, ¿verdad? Quiero decir, tenía que enseñar esto. Es SUBLIME.
No vamos a poder superar lo de los supremacistas ithorianos, pero habrá que seguir investigando al menos. A ver qué se cuenta esta gente también.
... ¿Ein?
Si sigues intentando entrar te repiten la misma cosa. Sí, exactamente la misma línea sospechosamente específica. Uuuhm.
¿Y si llevamos a Atton con un generador de sigilo ahí?
Dios. ¿Y no sabrán por un casual cómo derrotar al villano final del juego, caballeros? Porque su manera de dictar cómo hacer las cosas es francamente útil.
¡A LA CANTINA... !
¡... la cual está al lado del garito de Pazaak del capítulo anterior, y protegida por una puerta sin traducir!
Ahí tenemos al camarero. Ignorad el cadáver del suelo, es de un tipo que se estaba poniendo baboso con una bailarina y decidimos intervenir. A lo cual él decidió responder abriendo un combate y lanzando granadas. Fue una tarde muy loca.
Aunque leído puede no sonar necesariamente así, el tonito con el que lo dice es bastante despectivo. En serio, no esperaba que fuera a haber una carga de racismo especial en este capítulo. Ni que yo metiera el 90% de él. Oh, bueno, qué le vamos a hacer. No hemos venido aquí a defender los derechos de nadie, hemos venido aquí a reírnos de ellos por ser diferentes.
Aunque ya que sale el tema, he de decir que aquí está mil veces mejor encajado que en el primer juego. ¿Recordáis los ramalazos de Star Trek en Taris? Aquí al menos no tratan de martillear ningún tipo de lección ni nada, simplemente hay un camarero que es racista. Ya está. Si quieres sacar conclusiones las sacas tú, pero no es más que un rasgo que tiene un puto npc de mierda en un videojuego. No hay ninguna agenda oculta para explicar a la gente por qué eso está mal ni se dedica media hora para ello. Es muy triste que sea raro encontrarse algo así en ficción estos días. La hipersensibilidad que ha nacido con internet y que ha echado raíces en todo medio audiovisual y de comunicación existente me toca los cojones hasta límites insospechados.
En fin.
Ah, sí, el bar ese al que nos dijeron que no podíamos entrar con sandalias y calcetines.
Inquietante, Carmen.
Por cierto, camarero, estábamos buscando algo sobre un zumo de no-sé-qué, que duerme a no-sé-cuánto...
No íbamos a obligarle a dárnoslo así sin más, es nuestro colegui humano. ¡Tenemos que permanecer juntos para defendernos de los supremacistas ithorianos!
Chachi. Ahora sólo necesitamos una bailarina, oímos que eso serviría para dormir a Vogga... ¿No habrá nada por el estilo dentro de esta misma cantina, y a pocos metros de donde estamos? Es que eso iría de puta madre.
¡Fíjate tú, ahí está lo que yo decía! ¡Qué cómodo!
Ya que hemos referenciado al Taris del primer juego antes... ¿no había allí también una escena similar con un instructor de bailarinas exigente?
No me puedo creer que eso se haya convertido en un gag recurrente.
... Y siguiendo con lo de antes, Yso Nevar tuvo que ponerse a bailar para el instructor. ¡Malditos sean los guionistas y sus paralelismos y subversiones inteligentes!
Ahora mismo estoy imaginando un solemne asentimiento con la cabeza por parte de Atton.
Y sí, efectivamente podemos poner a Meetra a bailar para Vogga como una sucia twi´lek no-humana. No podemos permitir eso, tenemos que buscar otras opciones. ¿Qué otras mujeres conocemos?
Oh, Dios. Sé que hay un chiste ahí que consiga relacionar la situación actual y el hecho de que las dos sean ciegas, pero no logro sacarlo.
"None taken". Dios, hemos intentado prostituir a nuestra figura materna de tropecientos años de edad.
¿ES O NO ES EL MEJOR PUTO VIDEOJUEGO DE LA HISTORIA?
Ay hija, qué estrecha eres, de verdad.
Pues considerando que no conocemos a nadie más que pudiera colar...
Si hubiésemos tenido a la Doncella en nuestro equipo podría haberlo hecho, y lo mismo con Mira si hubiésemos hecho esta misión después de la trama principal de Nar Shaddaa.
Alguno se estaría preguntando a qué coño venía el título del capítulo, ¿no?
¡La leyenda del infame traje de esclava de Leia del Episodio VI continúa! ¡Y retroactivamente, que siempre mola más!
¡Transición!
Coincido.
Y cómo no, tal y como lo pide la situación, el contexto y el propio traje, Meetra se pone a bailar... ¡HACIENDO EL SHEPARD! ¡¡LA LEYENDA CONTINÚA!!
Ya es para pensárselo además. ¿Es que da la casualidad que ni Revan ni Meetra sepan bailar en lo más mínimo, o es que a lo mejor "El Shepard" es un ritual de los Revanchistas de las Guerras Mandalorianas? Quizás nunca lo sepamos. Y eso sólo lo hace mejor.
Aciago será el día en el que no pueda encajar una imagen del capitán Picard con cualquier otra cosa. Alabado sea Patrick Stewart.
Tal y como se nos prometió, el esfuerzo de mover ligeramente los ojos durante unos segundos hacer que Vogga caiga dormido. Lo cual es... es... bueno, es algo, eso sin lugar a dudas.
Y da +2 a Persuadir. Jajajajajajajajaja. ¡Seguro que nuestros compañeros masculinos tienen algo que comentar al respecto!
¿Nada?
¿En serio?
¿Et tu, Remoto?
Será que son todos muy educados. Especialmente Atton.
En fin, aprovechemos el zumo ese que hemos comprado.
Con los perros y Vogga dormidos podemos acceder a su tesorería, la cual está en la misma sala. Si no hubiésemos dormido a los perros no habríamos podido hacerlo, y lo mismo sin hacerle dormir a base de imitarme bailando.
Fucking YES.
"Espada de la muerte rodiana". Jajajajaja. ¿Por qué no Espada de la muerte rodiana del oso indómito y del búho sabio?
Y hace daño de característica, pero más allá de eso poca cosa tiene. Ñeh. Se la pondremos como arma de mano izquierda a Atton mientras encontramos otra cosa mejor.
Bien, una vez le hemos saqueado nos ponemos ropa de gente decente para hablar con Vogga.
Para ello hablamos con la chati que, al contrario que nuestro difunto amigo el científico bith, no ha sabido luchar contra la injusticia social y trabaja de esclava sexual. La misma chati que ha tenido que ver cómo drogábamos a los perros y saqueábamos la tesorería, todo sea dicho. Parece muy simpática.
No, incluso si no nos hubiésemos cambiado de ropa seguiría hablando como si no acabásemos de bailar para él hace 10 minutos.
Y para hablar con Vogga no hacía falta nada de esto, por cierto. El segurata no prohibía realmente la entrada, pero hacerlo de esta forma es más gracioso.
Sí, se te ve cara de honrado.
Bueno, pues ya tenemos aquí algo para redimirnos por cargarnos Peragus. Si apañamos lo de Goto (lo cual tendremos que hacer igualmente, dado que es él el que parece que ha puesto precio a nuestra cabeza), Vogga suministrará combustible a Telos. Y así tenemos de amigo a un líder hutt, lo cual siempre es útil.
Vamos a volver a la nave, que este sitio cuando se hace de noche da miedito.
Vale, lo primero que hay que decir es que esto es del mod de contenido. Lo segundo que hay que decir, es que yo no lo habría restaurado.
Esta escena se desbloquea cuando T3 ha contado a nuestro personaje todo lo que vimos capítulos atrás sobre por qué está el droide donde está, y que Bastila lo envió junto con Revan para ayudarlo. Pero por otro lado Revan quiso que toda información respecto a su viaje quedara en las sombras, de ahí que prohibiese a T3 contar nada, por no hablar de bloquear el historial de vuelo y mil cosas más. Es decir, que cuando T3 confió lo suficiente en nosotros como para compartir esa información, estaba en cierta forma traicionando los deseos de Revan. Y es a esa traición a la que se refiere Kreia.
¿Por qué yo no lo habría restaurado? Bueno, para empezar porque no añade nada realmente sustancial que no se vaya a tocar más adelante. Además, tal y como está hecha la escena, Kreia se sale momentáneamente de personaje y se pone en rollo Darth Sidious con T3 friéndolo a rayos sólo como represalia por compartido esa información... pero luego T3 no solo no muestra daño alguno, sino que ni siquiera se queja o hace alusión alguna a lo sucedido jamás. Simplemente, esta escena sobra. Así que a la hora de ver en conjunto el juego y su historia, os aconsejaría ignorar esto y tomarlo como una toma falsa.
Dicho esto, vayamos a otra escena que tenga sentido.
Jajajajaja.
Aquí tal y como está traducido quizás alguna persona podría malinterpretar lo que dice Bao. No está siendo despectivo hacia Atton con el "vete tú a saber" (a coro con el entrecerrar de ojos y la mirada asesina que tiene ahí). Lo dice de forma literal, él no conoce tanto a Meetra como para saber eso. De hecho, en inglés creo que dice "it could go either way".
Lo divertido de Atton es que no sabe que comparte el odio por los droides con su persona favorita, Kreia. Aunque a diferencia de ella, no se llega a explicar exactamente por qué Atton se comporta así con ellos.
Y bueno, ya que estamos en la nave, tranquilitos, y tenemos tiempo... el caso es que junto con lo que hemos conseguido donde Vogga ya hemos coleccionado varias piezas de sable láser.
Oh yeah, motherfucker.
Aquí pasó algo curioso. Aparte de los materiales básicos, también tenía en mi haber un cristal de color amarillo. La misión está diseñada de forma que si tienes algún cristal de color te pregunte por ello y que selecciones cual quieres usar, y en caso de que no, simplemente te genera el sable con un color básico (verde, y no sé si también puede ser azul). Sin embargo, cuando llegué a esto, a la hora de elegir cristal la misión no terminaba y lo que hacía era limitarse a quitarme los objetos del inventario. Con dos cojones. Por lo tanto, para poder hacerlo tuve que guardar el cristal amarillo en un contenedor para que no lo detectara y me diera el sable genérico. Desconozco si esto es un bug del mod de contenido o si viene acarreado del juego original.
Pero bueno, basta de menudencias. NUESTRA JEDI TIENE AL FIN UN SABLE LÁSER. ¡AAAAAAAAAAAAAAAH!
¡Tenemos que ir a la calle a probarlo con algún mafioso!
Me cago en la puta Atton, que acabamos de salir de la nave.
Sí, daremos tres pasos hacia atrás y gritaremos para que salgan.
Atton: "Visquis, ¿eh? Eso suena muy m..."
Meetra: "Chitón."
Atton: "¿Uh?"
Meetra: "Tenemos un buen gag recurrente ahí. No podemos explotarlo a lo idiota."
Menos mal, no somos tan gilipollas como creía.
Sí... espera, por qué has sonado tan ominoso de repente?
Oooh... bien jugado, Atton.
Jo, hacía tiempo que no usaba esto. Y dadas las fechas, viene como anillo al dedo. Anillo normal, no verde.
Aquí habría puesto una imagen de Trump, pero no quería ensuciar mi Vamos a Jugar más de la cuenta.
Ominoso, muy ominoso. Que rima con amoroso. Y con esa sesuda apreciación, cerramos el capítulo...
... o casi. ¡Que tenemos al fin sable láser, hostias!
Ya elegisteis el color del sable láser original de Meetra, el plateado. Tal y como dije, ahora tendréis la opción de elegir el color que llevará durante el juego. No será inmediato, ya que probablemente pase un tiempo hasta que consiga el cristal del color que elijáis, pero una vez lo haga ese será el que permanezca. Lista de colores: azul, verde, amarillo, rojo, violeta, naranja y plateado. Hay variantes de los mismos, pero son muy raras; en caso de pillar alguna, cogeré la más fabulosa de todas.
Ahora sí. ¡Vapores tóxicos! ¡Alianzas casi, casi inesperadas! ¡Sinónimos! ¡Laberintos! ¡Hostias como panes! ¡Todo eso y más en el capítulo XV: Quien todo lo quiere, todo lo pierde!