Joer, qué previously más largo. No será verdad que van a confluir tantas cosas, ¿no?
Llevamos un buen tiempo tocándole los cojones al Intercambio para llamar su atención, y así lo hemos hecho. ¿Nuestro objetivo? Descubrir por qué se ha puesto precio a nuestra cabeza, y cortar el problema de raíz. Aunque, para ello, probablemente tengamos que saturar la tasa de suicidios en Nar Shaddaa notablemente, especialmente dentro de la profesión de cazarrecompensas.
Porque quien sea lo suficientemente gilipollas como para atacarnos debe de ser, a efectos legales, un suicida.
¡PODEROSO SABLE LÁSER! ¡GUÍA NUESTRO CAMINO HACIA LAS OLEADAS DE MAFIOSOS QUE DEBEMOS MATAR! Concretamente al Jekk´Jekk Tarr, que es donde tenemos nuestra cita con Visquis, el líder local del Intercambio. Porque a Meetra le molan las trampas.
Y... oh. Me cago en la puta. Os hice elegir color del cristal el capítulo anterior, ¿verdad?
Bueno, siendo totalmente francos: se me olvidó por completo eso y
jugué todo esto sin cambiar nada. Así que los cambios no se verán
reflejados hasta el próximo episodio. Ups.
Pero bueno, quitado eso de en medio, ¿qué color ha salido ganador? Hubo
un total de tres comentarios, cada uno votando un color distinto. Así
pues, tres opciones, cada una con el mismo peso. Solo había una
manera lógica de solucionar eso.
Tiré un d12 y asigné al color plateado de Malfuin los valores del 1 al 4, el amarillo de Crow del 5 al 8, y el rojo de Fornax del 9 al 12. Salió el 7, así que... ¡glorioso dorado para todos!
Habiendo reconocido mis errores como una persona adulta por primera y última vez, vayamos a eso de los mafiosos. ¡Y usando el poder de andar, nada menos!
Y al poco de arrancar viene Atton corriendo detrás de nosotros. Nos habremos olvidado la cartera o algo.
Atton: "Ehm... ¿se podría apartar, señor?"
Individuo corriente: "No. La ruta de mi IA ha acabado justo aquí."
¿Y para decir esa mierda vienes corriendo?
Pero qué cojones...
Atton: "¿Y ahora qué? ¿Sigues atascado en tu ruta?"
Individuo corriente: "No, ya no. Por eso lo estaba celebrando de manera aleatoria en mitad de la calle."
Meetra: "Vámonos de este puto sitio. YA."
Ooh, qué cucos son los dos.
Ajá. ¡Transición!
Meetra: "No, el sable lo acabo de construir. Ahora será cuando lo meta en los asuntos de los demás. Empezando por los tuyos."
Esa era la idea, lista.
No estás sorprendiendo a nadie, pelirroja. Aunque ahora que lo pienso, me podría haber ahorrado el resumen de antes, considerando que esta ya lo ha hecho todo ella solita.
Oh. Uhm... eso es malo, supongo.
¡Transición! Y es la última vez que lo digo, porque en todo el capítulo va a haber muchísimo corte de escena. Sí, se sentían peliculeros con este planeta.
No hay nada como actuar en consecuencia a tus sentimientos con otra persona para ir directo a un bar a emborracharte y olvidar que has hecho el ridículo.
¿Qué? ¿Qué proyectarme ni qué niño muerto?
Ñam ñam. Juraría que este plano se ha escogido por una razón concreta.
¡Golfo!
¡Buuuuuum! Y así, a lo tonto, Atton gana 42 puntos de alucinancia.
No pude capturarlo, pero para alejarse lo hacen dando una voltereta a la vez las dos. No hay nada como dos asesinas perfectamente simétricas.
Este combate da la casualidad que es de los más difíciles de todo el juego... o, al menos, lo es si no has entrenado a Atton como Jedi.
Las dos empiezan el combate activando un escudo de energía, lo cual, si estuviésemos usando armas a distancia (que sería lo suyo con un Atton pre-Jedi) nos daría por culo de lo lindo. Además, las dos pelean cuerpo a cuerpo, lo cual limita tu uso con armas bláster. En general, es una pelea que está enfocada a tocarte los cojones con un Atton normal y corriente.
Con un Atton Jedi, sin embargo, no tenemos más que activar un escudo de energía mandaloriano (que absorbe golpes físicos), y repartir leña cuerpo a cuerpo. Y si usas un par de poderes de la Fuerza en el proceso, mejor que mejor.
¡Deja de curarte, zorra!
¡Ten un poco de dignidad! ¿Quién puede ser tan guarro como para ganar a desgaste inflándose a usar curaciones?
¡Nadie! ¡La respuesta es nadie, porque eso es algo muy feo!
¡Que dejes de curarte y que mueras ya, cojones!
¡Jooooder!
Una vez más hablo de memoria (porque sigo siendo incapaz de encontrar un listado de cambios por escrito del mod de contenido), pero todo lo que veamos en adelante de la tripulación tratando con los cazarrecompensas es un añadido. Incluyendo esta conversación con nuestras dos ciegas favoritas. Lo cual... bueno, lo cual no es que acote mucho la población de mujeres ciegas con las que hayamos tenido contacto.
Y la respuesta es todavía más simple: por miedo.
Diréis lo que queráis de estos cazarrecompensas, pero sus entradas son impecables. El poder de la teatralidad es poderoso en ellos.
¿A quién cojones llamas tú líder criminal, carapene?
Ah, sí, los alienígenas que hablan como Trump, no me acordaba.
Jojojojojo. ¡Hoy todo el mundo está que arde!
¡Cortinilla de estrella!
Imagino que es equivalente a la gente que le gusta el olor a gasolina, pero con más Star Wars.
Sí, tanto hablar del olor va a hacer pensar a alguien que se está anticipando algo.
De nuevo, nos estás haciendo exposición de cosas que ya sabemos, Mira.
Ya te digo, tía.
Ooooh. ¡Así que sí era una anticipo! ¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN INTELIGENTÍSIMO COMO SOY, POR DIOS!
Sigo poniendo en duda la utilidad de diseñar a los quarren con una bolsa escrotal en la nuca.
Por si hubiera alguna duda todavía, sí, Mira se unirá a nuestro grupo. Quizás lo hayáis deducido por su modelo de personaje único, por cómo ha chupado cámara durante nuestra estancia en Nar Shaddaa... o por las dos o tres veces que yo lo he dicho abiertamente.
Durante toda esta secuencia controlamos a Mira bajo el odioso traje que ya nos hemos puesto tantas veces entre los dos juegos. Aunque se sigue agradeciendo que Obsidian aumentaran su velocidad de movimiento, por ridículo que quede verlo.
¿Los twi´lek también son inmunes a los gases del lugar? Pero coño, ¡aprovechad y poned todos los modelos alienígenas más raros que tengáis, no metáis a los que son, en esencia, humanos con coletas! Lo gracioso que habría sido meter aquí a aquel bicho raro de dos cabezas que aparecía un par de veces en el primer juego.
Y también tienen estas cositas aquí, sugiriendo que lo que se toma esta gente para beber será ácido sulfúrico o algo.
Joder, eso ha sido rápido.
Creo que es, posiblemente, la misión secundaria más gilipollas que hayamos cogido. Lo cual es bastante acojonante.
¿Habéis visto? Bueno, PUES IMAGINAD HACER ESO VEINTE O TREINTA VECES. Sí, a no ser que lo mires en una guía no hay ninguna otra forma de identificar al supuesto guerrero más que preguntando. Pero bueno, una vez se hace eso (en la esquina superior derecha de la sala con el sullustano (porque hay varias salas llenas de gand))...
Suena interesante, pero veo unos problemas que te cagas con ese planteamiento. O sea, nacen para y por el colectivo, ¿pero luego se les permite desarrollarse como individuos si demuestran ser merecedores de ello? O sea, ¿que una cultura tan enormemente gregaria ve el individualismo como algo positivo? What the fuck?
Un tipo súper simpático, la verdad. Como el resto de los gand, las cosas como son.
Parece un poco capullo, pero recordemos: estamos manejando a Mira, no a Meetra. Nuestro deber como jugadores es ser fieles al personaje que estemos manejando.
Cómo me gustaría que mis propios jugadores de rol leyeran esto, joder. Los estrangularía a todos sin miramientos.
Ehm... sí, a nosotros nos sirve, ¿pero le pagas a todo el mundo en cristales que probablemente no sepan ni para lo que sirven? Eres un cliente de mierda, tío.
En fin, terminemos con esto.
¿Cómo cojones es posible que haya habido solo tres putas referencias a Spaceballs entre los DOS Vamos a Jugar? Me avergüenzo de mí mismo.
Me empieza a gustar esta chica.
Caballero, eso es especista. ¡Es usted peor que Hitler!
Me pregunto cómo descubrió "por accidente" que Goto no le detectaba ahí.
Visquis: "Goto, ¡cabrón!"
-Silencio-
Visquis: "Eeeeeh..."
Lo cual es, en esencia, el mismo trato al que llegamos con Vogga nosotros. ¡Pero seguro que Visquis no ha tenido que disfrazarse de esclava!
O... No. No iremos ahí.
Sinceramente, me esperaba que fueras a ser más un villano del tipo "MUAJAJAJAJA", no del tipo diplomático. No me quejo, solo expongo el hecho.
Esto que dice es increíblemente acertado. Vogga sabe que le están interceptando los transportes, y ha decidido matar a quien está detrás de ello. Lo cual es totalmente lógico, pero... ¿no debería plantearse pensar también cómo impedir en un primer momento que sus transportes sean interceptados?
Me gustaría una explicación acerca de cómo funciona exactamente esa trampa eléctrica, considerando que la corriente parece salir mágicamente del suelo pero solo va a parar a Mira. Sí, de alguna forma no puedo tragar eso sin más, pero sí lo de que quien ha activado la trampa haya sido un calamar bípedo con un escroto gigante en la nuca.
Y esa es la segunda vez que pongo "tragar" y "escroto gigante" en una misma frase en mi vida.
Qué cabrón, cómo sabe que somos gilipollas.
¡Aaaah! ¡Un hombre con pinta de pederasta está metido a solas con nuestra Meetra en una habitación cochambrosa!
Lo cual, ahora que lo pienso... bien, ¿no? Quiero decir, ya no está en edad de correr peligro con él. Peor sería si fuera un violador común. ¡Fiú! ¡De la que nos hemos librado!
Hostias, pero si no es un pederasta cualquiera, ¡es nuestro maestro Jedi desaparecido, Zez-Kai Ell! Aunque ese nombre es una soberana mierda, así que, considerando que es como Hulk Hogan pero sin el pañuelito disimulando la calvicie, lo llamaremos Hulk Hogan Honesto... ¡TRIPLE H!
Sí, me gustó tanto en los comentarios que he decidido adoptarlo.
Qué pedazo de cabrón, cómo se aprovecha que estamos impedidos para evitar que suelte parrafazo aquí.
¡El sucio cobarde eres tú, Triple H! ¿A qué viene esa clase de chantaje ahora? Dios. Hondonadas de hostias van a caer sobre el antiguo Consejo.
En fin, tal y como decía la profecía, Meetra se reincorpora poco después, dejándonos en nuestras manos el movernos al Jekk´Jekk Tarr. Lo cual no entiendo muy bien por qué tenemos que hacerlo en vez de teleportar al personaje allí igual que se ha ido haciendo con los demás en toda esta secuencia. Probablemente para dar opción a comprar botiquines y demás.
Y si no entendéis por qué me quejo de tener que andar, estáis en el sitio equivocado. Id fuera, allá donde brilla el sol, junto con las demás personas que se adecuan a vuestros cánones de belleza irreales. Así os ahoguéis con todo el pelo que tienen en sus cabezas.
La verdad, no te lo estamos poniendo muy difícil, no. Pero la culpa es de Mira, por ser gilipollas.
Sí, la verdad es que confiaba en que tuviésemos algún plan. Pero nop. Necesitaremos algún Deus Ex Machina para...
... ahí estamos, gracias Kreia.
¡Tacháaan!
No me gusta la forma en la que se maneja esta situación. Para empezar, para un juego que consiste en un 90% de anticipos, no habría sobrado tener uno que indicase que un Jedi puede hacer esto. Y fuera de eso, no habría estado de más alargar la escena, hacerla más mística. Admito que dentro del propio juego no queda ni por asomo tan mal como queda con pantallazos, gracias una vez más a Sara Kestelman y Kreia, pero aun así.
Jajajaja. En serio, no me creo que esté disfrutando tanto de un personaje tan unidimensional como Visquis. Es que parece que sabe que se está comportando como un villano de James Bond.
Nuestro segundo viaje por el bar es bastante distinto al primero, considerando que esta vez tenemos que pasar a cuchillo a todo el que se interponga en nuestro camino. Pero lo hacemos con un sable láser, así lo pueden ver los niños.
¡Movimiento Katarn, Edición Molinillo: ACTIVAR!
Los gand no tienen ni media hostia, pero como está todo el puto bar plagado de ellos, te rodean en nada. Incluso el gran guerrero Ossluk, quien tiene la misma fuerza de nenaza que los demás. Curiosamente esto da un carácter un poco macabro a la situación, porque gracias a la mierda de misión secundaria de antes, resulta que hemos hablado con prácticamente TODOS y cada uno de estos gand que estamos matando ahora, y en términos bastante amigables además.
Para ser un wookie loco eres inusualmente elocuente.
Jo, tíos, esto sí que es verdadera amistad. Lo veo en los ojos carentes de vida... o volumen... de Visquis.
Gand: "Nosotros somos los gand, los gand somos nosoootrooos..."
Meetra: "¡¿Pero os queréis quitar de en medio?! ¡Y DEJAD DE CANTAR! ¡AAAAAARGH!"
Al fin conseguimos superar toda la mierda de cazarrecompensas y escoria varia, pero por supuesto encontramos el salón de Visquis vacío. Bueno, casi.
Y aquí tenemos esto, que parece salido de la nada y que obliga a Meetra a hacer las funciones del Alférez Exposición Forzada con sus opciones de diálogo.
Los ubeses son una especie de apariencia prácticamente humana y famosa por ser tremendamente xenofóbica y reservada. La atmósfera en su planeta natal es bastante pobre en oxígeno, lo que les obliga a llevar una máscara en el resto de planetas con una atmósfera semejante a la de la Tierra.
O siendo más directos: ¿el disfraz de cazarrecompensas que usa Leia para infiltrarse en la guarida de Jabba en el Episodio VI? Pues eso era un traje de ubés. O como cojones sea la versión singular de ese nombre.
Me habría molado mucho más ver a Meetra preguntar esto en casi cualquier otro contexto.
Suena de puta madre, la verdad.
Jajajajaja. Joder, ¡sigo sin creerme que me esté gustando tanto Visquis!
Y hablando de bombas, esta perla de información viene tal que así, pero es algo de lo que no se ha hablado nunca y de lo que nunca se va a volver a hablar. Con lo que yo os quiero, Obsidian, ¿por qué me obligáis a ser malo con vosotros?
Hanharr es nuestro mayor fan, sin duda.
En serio, eres realmente perspicaz para ser un wookie loco.
Oooh. ¡Una transición que no consiste en un fundido a negro! Madre mía, estaban que tiraban la casa por la ventana con este planeta.
Ooh... cielos... sin mapa ni nada, cómo podremos salir de este laberinto sin fin...
... oh, vaya, ya hemos salido. Ay. Es literalmente IMPOSIBLE perderte por el laberinto.
Este es el mapa de toda la zona, y el "laberinto" es la cuadrícula de la derecha. Es básicamente una matriz rellena de habitaciones conectadas entre sí. Si estás muy despistado, a lo mejor tardas un par de minutos más en los que abres puertas a lo loco, pero ya está. Es ABSURDO. Aunque probablemente sea a posta, para relucir lo fantasma que es Visquis y cómo no es ni por asomo tan buen villano de Bond como se cree.
Y a cambio, Hanharr es el sicario ultra-preparado y que se merece la posición de su jefe mucho más que él. Visquis es el Doctor Maligno, y él es Número 2.
En serio, consigue entrar una referencia a Austin Powers, ¿¡Y SOLO TRES A SPACEBALLS!? ¡¿Pero qué clase de monstruo soy?!
JAJAJAJAJAJA.
Qué me vas a contar.
¿Os acordáis de los GenoHaradan?
Era un grupo secreto de cazarrecompensas/asesinos que introdujeron en el primer juego, y al cual podía ingresar Rev... Yso Nevar. Como creo que ya he comentado anteriormente, iban a tener toda una subtrama aquí en Nar Shaddaa, y viendo estos modelos y lo poco que reflejan la indumentaria tradicional de los ubeses, es muy posible que estuvieran pensados en un primer momento para las fuerzas de la Genoharadan. Lo cual también explicaría en parte por qué todo lo relacionado con los ubeses está metido con calzador.
Y esto ha sido una clase de reciclaje de diseño, damas y caballeros. No olviden dejar sus pases a la salida para obtener su ECTS.
Claro, usando trampas mágicas yo también consigo dejarla sin marcas.
No le hace ningún bien a la traducción española que la chica se llame Mira.
Y que nos cante una saeta o algo mientras lo hace, que se le ha visto toda una faceta de poeta en sus diálogos contigo.
Lo del lanzacohetes, como todas las particularidades que les dan a los personajes del grupo, suena mucho mejor de lo que es. A efectos prácticos lo que ocurre es que cuando haces a Mira lanzar granadas y demás, usa una animación distinta. Y sí, puede usar cohetes especiales, pero tienes que estar creándolos tú.
Lo importante de esto es, sin embargo, que el que tenga un lanzacohetes en la muñeca es un anticipo de una parte de su trasfondo. Sí, tan estúpido como suena. Por el momento simplemente pensad lo siguiente: ¿qué personaje de Star Wars famoso tiene un arma así?
En fin, al caso. Mira tiene acceso a nuestro inventario común, así que la equipamos con lo que podemos y...
... aprovechamos lo de que no hace activar las minas para hacer pasar por ellas a Hanharr mientras nos persigue. Si quisiésemos podríamos ganar este combate sin atacar ni una sola vez.
Y en el proceso pues le echamos sal a la herida y mientras Hanharr muere lentamente por las minas, nosotros nos paramos a saquear los cadáveres que hay por la zona. ¡Curiosamente todos tienen cosas útiles para Mira!
Y dejamos de hacer el tonto y rematamos al wookie.
Efectivamente, hay que ser optimista en esta vida.
Y esta es la animación de "voy a lanzar algo con mi lanzacosas de la muñeca". Ay, si no hubiesen sido tan detallistas con estas cosas y se hubieran centrado en acabar primero con lo más gordo...
Muertos los perretes, tratamos de salir de la arena.
No sin tener que enfrentarnos con unos cuantos ubeses, claro.
Toda esta secuencia con Mira es una de las escasísimas ocasiones en el juego en las que tenemos que usar alguna táctica distinta de "ve ahí y mátalos a todos a puñetazos". Mira tiene unas características muy equilibradas y es muy diestra, pero no es en absoluto un personaje de combate en primera línea. Así que hay que usar trucos sucios como trampas y venenos para poder sobreponerse a los ubeses. La verdad, una vez te haces a la idea de que no puedes ir a lo burro aquí, puedes disfrutarlo mucho.
"No guardo recuerdos de este lugar."
Tras entretenernos un poco con unos cuantos explosivos y tiroteos varios, llegamos a lo que parece ser la puerta que conecta con el "laberinto" donde se ha quedado Meetra.
Cagüen...
Lamentablemente este terminal de aquí no controla la salida del laberinto, pero nos permite descargarnos el mapa de la zona (el que hemos visto arriba) y desbloquear todas las demás puertas. Sí, tienen centralizada toda la seguridad de la base en un único ordenador, el cual hemos podido hackear mirándolo mal un ratito. Tócate los cojones.
Por supuesto, la clave estaba en la sala iluminada con luz verde maligna.
Uy. Suena a putada, pero bueno, habrá que agradecer que Mira confíe en Meetra lo suficiente como para dejarlo todo en manos de ella. Y el que el juego no nos dé otra opción no influye para nada.
Lo de que estabas siendo un villano Bond no podía ser más certero: ya has dejado de ser divertido y has pasado a ser 100% gilipollas por dejar vivo a quien no debes.
Cariño, las únicas opciones que va a haber encima de la mesa las vamos a poner nosotros.
No era algo que me estuviera quitando el sueño, la verdad, pero minipunto por ser consecuentes.
Como los supuestos matajedis que son, estos ubeses tienen buenas salvaciones contra poderes de la Fuerza.
Sin embargo, no parecen especialmente resistentes a ser atravesados y cercenados por un haz de energía. ¡SABLE LÁSER, WOOOOOOO!
¿Qué cojones hace Visquis ahí abajo? Aunque, siendo justos, a mí también me gustaría morir a manos de un Jedi en una arena secreta. A quién no.
Meetra: "Siento una presencia... mucilaginosa."
¡AAAAAAH! ¡ME CAGO EN LA MADRE QUE ME PARIÓ DIECISIETE VECES! ¡¿QUÉ COÑO HA PASADO, DÓNDE ESTAMOS, Y QUÉ COJONES ES ESO?!
Bueno, esto es 100% contenido del mod. Como os dije, la participación de la tripulación en esta secuencia en el juego original se limitaba a la escena con Atton, y quizás al diálogo con los duros. Aquí, sin embargo, lo que antes se trataba como un combate fuera de escena, ahora es toda una secuencia de acción controlando a tus compañeros. Si tan solo lo hubieran hecho mejor que cortando de forma brusca a la pantalla de selección de un grupo que no tienes ni puta idea ni para qué es...
Aunque, considerando el esfuerzo que han invertido para esto, estoy por apostar que algo raro pasó mientras jugaba; me parece más lógico eso que el que les entrara la flojera y decidieran ser unos cutres aquí.
En cualquier caso, solo tenemos que elegir a un miembro más, porque tanto nuestro asesino de Jedis Jedi como nuestro mecánico son fijos (lo cual es lógico, considerando su diálogo previo).
Elegimos a Visas, y parece que a alguien le parece bien esa elección: a nuestra fantástica fusión de robot utilitario volador e ingeniero iridoriano. No son ni Remoto ni Bao-Dur; esos eran sus nombres de esclavos. Él es Remoto-Dur.
¡Es la hora de las tortas!
Vaya, parece que ya se han pasado los 30 minutos de la fusión.
¿Pero cuántos más de vosotros quedáis? Juraría que en el bar Meetra ha exterminado a toda la población gand de esta parte de la galaxia.
Hostia puta. Esto ya son palabras mayores.
Gand: "Nosotros somos los gand, los gand somos nosoootroooos..."
Atton: "AAAAAAH. ¡DETONADORES TERMALES! ¡LANZAD TODOS LOS DETONADORES TERMALES QUE TENGAMOS!"
Bao-Dur: "No, ¡nos cargaríamos toda esta platafor... !"
Gand: "Vivimos bajo tierra, nosooootrooos los gaaand..."
Bao-Dur: "¡ARDED BAJO ESTE FUEGO PURIFICADOR, MONSTRUOS!"
La verdad es que esta secuencia es muy de agradecer. No solo porque los enemigos están deliberadamente rebajados para que así sea más fácil hacer que tu grupo masacre a todos de carrerilla, sino porque se habían tomado muchas molestias previamente para introducir a todos estos grupos de cazarrecompensas que iban detrás de nosotros. De esta forma la supuesta amenaza que representaban se hace algo más real, y se convierte en un problema que la tripulación se ve en la obligación de resolver de verdad. Sin esto, en el original daba la impresión que todos esos cazarrecompensas eran de relleno.
Y... ejem... siendo justos lo siguen siendo, pero... bueno, ya me entendéis. Son un valor añadido.
Puedes saborear la agresividad en esa línea.
Técnicamente deberías haber dicho especie humana, pero... oh, bueno, ya hemos pasado por esto mil veces.
Nosotros solo queríamos buscar a Triple H en paz, pero noooo...
Vaya, parece que lo de apretar las tuercas no lo estábamos haciendo solo nosotros. Aunque claro, no parece que hayan contemplado la idea de que fuera un Jedi corrupto.
Siendo justos, no hace tantos años desde que en el Halcón de Ébano viajaban un wookie y un abuelo que llevaba décadas viviendo solo en una selva. El entrenamiento contra gases nocivos empezó mucho antes de que Kreia nos ayudase.
¡Paliza gitana!
La voz de Goto suena a través de algún tipo de comunicador.
¡Navajilla a las costillas!
¿¡De dónde coño sacáis esas cosas!?
Bien dicho, Atton. Bien dicho.
Y mientras tanto... ¿os habéis fijado que cuando teníamos que seleccionar un miembro de la tripulación para lo de antes no podíamos elegir a Kreia?
Hanharr trata de atacar a Kreia, pero ella le detiene y le empieza a estrangular con la Fuerza.
La filosofía de Kreia, resumida en una línea.
Bueno, creo que puedo decir en nombre de todos... ¿Qué cojones ha sido eso? Sospechoso, muy sospechoso. Tome nota, sargento.
¡Nuevos aliados! ¡Infiltraciones! ¡Rescates! ¡Protagonismo cedido al resto de la tripulación! ¡La destrucción de un líder del crimen! ¡Todo eso y más en el próximo capítulo: Dijkstra tenía razón!