Eeeeeh... ¡ahí había imágenes que no eran de este juego!
Bueno, como tantas otras veces, aterrizamos en un nuevo planeta lleno de quejicas que están esperando a que lleguemos a solucionar sus problemas.
Que lo vamos a hacer igualmente, pero quería destacarlo para no parecer tan tonto cuando ceda a todas sus peticiones.
Y... ¿no había destruido todo esto Malak en el juego anterior? No se mostraba ni nada, pero se decía bien claro.
Y así es como estaba cuando llegábamos en el primer juego. Vamos, que no ha cambiado nada. Uhm.
Wh--- esper--- WHAT?!
¡Que acabamos de llegar, no me podéis empujar así hacia las cosas!
No sé por qué, pero siempre encuentro irresistibles las respuestas que salen a la defensa del Halcón.
A ti sí que te voy a masticar y escupir dos veces. ¿Sabes cuántas veces nos ha salvado el cuello esa nave? ¡Por lo menos tantas como las veces que nos ha puesto en peligro! ¡Y en ningún juego hemos pagado un puto crédito por ella!
...
Espera, eso último explica muchos de los problemas.
No sé muy bien por qué Bao está tan sorprendido por esto. Imagino que no se esperaba que el personaje del jugador tuviese un trasfondo.
"oculta". Para ser tan secreta todo el puto mundo sabía dónde estaba.
Ehm... ah, sí, gracias por recoger cable e ignorar las tangentes de mis compañeros, señorita.
Oh, no, ¿¡los Capuleto han muerto!?
No, los Montesco han muerto. Es una lástima, la verdad. Podrían haber muerto las dos familias.
Y sí, espero que recordéis perfectamente todas las misiones secundarias de Dantooine del primer juego y mis coñas al respecto. Faltaría más.
Administradora agrícola. Considerando que Dantooine es un planeta-granja, eso la convertía a efectos prácticos en la súper-mega-presidenta-galáctica-del-gladiador-indómito +3, ¿no?
¿LOS Jedi?
Nostalgia del primer VaJ a tope en este capítulo, por cierto. Por si todavía no resultase obvio.
Claro, tiene todo el edificio Montesco en su poder. Si tan solo pudiese canalizar la mitad de su poder de tocar los cojones, esa mujer sería imparable.
Me pregunto quién acabará matando a todos esos bichos...
Hemos abierto mogollón de puertas de seguridad Jedi, señora. La clave estaba en fijarse que eran puertas normales, pero con otra textura.
Vale, como suele pasar nos van a hacer una lluvia de exposición forzada acojonante nada más llegar al planeta. Recapitulemos lo que sabemos hasta ahora:
1- El planeta está en mucho mejor estado de lo que se nos hizo creer con todo eso de que "Malak ha incinerado el planeta con su flota" del primer juego.
2- Como Malak era como era, centró su ataque en la academia Jedi, que ahora está en ruinas. Hay mucha gente que está tratando de ganarse la vida a base de entrar en lo que queda de la academia y saquear cualquier cosa valiosa que vean.
3- El problema de los mercenarios tocapelotas ha pasado de ser una misión secundaria tonta del primer juego al grupo antagonista principal de la secuela.
Ozú.
Es que ha visto que en su nombre ponía "abollado". La Fuerza, y todo eso.
¿Ein?
¡Uuuuuuuuuups! A la mierda lo de pasar desapercibidos. ¡Por qué seremos una atractivísima mesías que lo sabe hacer todo! ¡¿Por qué?!
Ehm... Kreia, sé que eres ciega, y estás mayor y tal, pero ese "idiota" está detrás de ti. Y a un metro de distancia. Que te ha oído, vaya.
Bien hecho, pequeño droide. Has ayudado a escurrir el bulto a Kreia.
Y sí, voy a tener LOS SANTOS COJONES de usar esa línea de diálogo.
Viejo: "Disculpe las molestias, señorita. En cuanto vemos a alguien vestido con túnicas Jedi y con un sable láser al cinto nos ponemos a sacar conclusiones a lo loco."
En cualquier caso, podéis ver que aquí se va a retomar un poco un tema que empezó en Nar Shaddaa: el de que la gente normal y corriente no tiene muy claro qué es un Jedi debido en buena manera al propio secretismo que decide llevar la Orden. Y tampoco hay tantos Jedi como para patrullar constantemente toda la galaxia, así que la inmensa mayoría de las personas pasarán toda su vida sin haber visto a uno. Eso lleva a que la mayoría los vea como esta especie de hechiceros cuasi mitológicos que van por ahí liándola parda.
Lo triste es que eso no se aleja demasiado de la realidad.
"es que aquí odiamos a los Jedi". Me hace gracia la naturalidad con la que lo dice, en el mismo tono que diría "pues lleva un tiempo sin llover".
Tengo que apreciar que a nivel de roleo te den la opción inconscientemente elitista de la número 2. Por si quieres jugar como un Jedi de verdad, de los que el Consejo se sentiría orgulloso.
Oiga, que el tema lo ha sacado usted, caballero.
De "saludos" nada. Te vas a cagar por obligarnos a llamar la atención sobre nuestro disfraz irónico de Jedi.
Estoy teniendo sudores fríos recordando el ordenador de Khasyyyk. Sí, es una tangente un poco tonta, pero es lo que se me ha venido a la mente con este diálogo. En ciertos aspectos es toda una bondad que no haya giros de guión así en este juego. O sea, los hay, pero en vez de un "¡no! ¡Es imposible!" son un "aaaahm. Vale. Pero, ¿por qué?"
Ale, si os aburrís ya podéis pasar el rato adivinando cuál/es será/n dicho/s "giro/s". Muajajajajajajaja.
Ooh. Me ha encantado esa apreciación. Este droide, que si tiene registros de los Jedi es porque tenía que servir por narices en la academia, se refiere a Malak como Jedi oscuro, no como Sith. Lo cual es correctísimo, por mucho que le pesase al experto en marketing que contratase Revan para su conquista.
Sí, igual que vamos a tener mucha referencia y nostalgia con el primer juego, por motivos obvios también voy a meter con calzador discusiones acerca de la mitología Jedi. Vaya que sí.
Muy lógico. Se refiere a las ruinas donde encontramos nuestro primer mapa estelar, y por ende donde dio comienzo toda la aventura de cazatesoros que es el primer juego. Destruir las ruinas implica que ya se haría mucho más complicado encontrar la localización de la Fragua Estelar.
Esto fue, por supuesto, un desliz por parte de Malak, ya que se salió de su caracterización de villano imbécil y dio una orden inteligente. Aquí nos gusta la coherencia, no los lapsus de grandeza que puedan tener los personajes.
¡No me repitas diálogos!
Oh, los recuerdos.
Aunque ya lo hemos mencionado anteriormente, Vrook era el maestro capullo del primer juego. Era el más antagonista hacia nuestro "héroe", y también era el que, en retrospectiva pasado cierto punto del juego, veías que soltaba las líneas más ominosas.
Ese maestro nuestro del que habla, por cierto, es más que probable que sea Aaron Eckhart, el maestro que dejamos en Onderon. Aunque como en esta época era normal que los alumnos cambiasen varias veces de maestros no se puede estar 100% seguro de ello.
Y este era el maestro Vandar, alias PreYoda... porque era exactamente eso, un Yoda con la misma personalidad y todo pero en una época anterior. Aunque hablaba bien, eso sí. Y también era el más descuidado a la hora de hablar con nuestro "héroe".
¿Que por qué hablo en clave a estas alturas? Por la nostalgia, por supuesto.
... ¿de verdad no se ha dado cuenta de la contradicción tan inmediata que acaba de soltar?
Meetra: "¡EH!"
Tocará hablar más de este tema (más de lo que ya lo hemos hecho, quiero decir) en el futuro... pero Vrook es el mayor representante de los males del Consejo. No es una mala persona, pero raya el fundamentalismo religioso con esa mentalidad de "fuera de la norma = Lado Oscuro".
Ahora que se ponía interesante.
¡Chachi, misiones secundarias! ¡Con un poco de suerte enseño alguna!
Madre mía, lo desorganizado que tendrían los Jedis el trastero para que esta gente tenga que entrar arma en mano para saquearlo.
Volvamos con el señor que está totalmente seguro de que no somos Jedi.
En inglés usan salvager. Aunque "recuperador" suena quizás un poco raro, por no mencionar cercano al eufemismo, admito que no se me ocurre otra que suene mejor sin que añada tonos peyorativos que no existen con la palabra inglesa.
Pero... ¿¡pero te cae bien alguien!?
Meetra: "Para conseguir complementos para mi disfraz de Jedi irónico, por supuesto."
Viejo: "Ah, bueno, eso puedo respetarlo. Grrrr. ¡Malditos Jedis!"
Suena a chorrada, pero esto es Star Wars y estamos hablando de la Fuerza. Vamos a dejarlo en plausible.
Hay... hay tantas capas en ese comentario... ¿Es una enseñanza, o es literalmente lo que está haciendo ella con Meetra? ¿Ambas?
Sí, qué nos vas a contar.
Pues tienes un detector de Jedis bien majo así, a lo tonto. De alguna forma has conseguido ser más eficiente por accidente que todas las legiones de cazarrecompensas a las que nos hemos enfrentado.
¿¡UNA SEMANA para abrirla o cerrarla!? ¿¡CADA VEZ!? ¿Pero está hecha por enanos o qué puta mierda es esa?
Eso... eso no es bueno.
Llamad a alguien de Onderon. Ellos saben de torretas.
Joder, me estoy agobiando solo de oír todo esto.
Antes hablo de cazarrecompensas...
Ajá... sospechoso, sargento. Tome nota.
Escoremos perezosamente hacia la izquierda para cambiar de escena.
Pato Ado. Pato Ado. Pato Ado. Patoado. Patadoa. Pateado. Patado. Tapado. Dap...
Pues así dos minutos majos de mirar fijamente a la pantalla haciendo eso mentalmente nada más leer el nombre. No pongáis nombres raros en vuestras creaciones, niños. Hacedlo por los enfermos mentales que tienen una necesidad patológica de buscar patrones en los sitios más insospechados. O, si lo hacéis, que haya un significado detrás. Hacedlo por vuestro tío Orogird.
Sí, sí. Me he dado cuenta de lo irónica que resulta esa última frase.
Meetra: "Eso es especista, babosa hippie."
Meetra: ...
Meetra: "Vale, esta vez lo he oído yo también. ¡Pero él ha hecho lo mismo!"
Meetra también se ha dado cuenta de lo irónica que resultaba su frase. Cuán lleno de introspección y crecimiento personal está siendo este capítulo. Bueno, o de introspección solo. Lo segundo no sé hacerlo.
Yo también quiero ser ecólogo en este universo. Cuando sólo hay un puto bioma por cada planeta es súper fácil.
Está hablando, por supuesto, de la Fuerza.
Es algo que siempre pienso que merece más atención: las diferentes visiones e interpretaciones de la Fuerza que tienen distintas culturas. Se ha hecho muchas veces, sí, no es que sea un tema que no hayan tocado nunca, pero aun así creo que es súper interesante, da muchísimo juego. Especialmente cuando se muestra que este universo es un poco uno en el que todas las interpretaciones y creencias sobre la Fuerza son verdad, incluso si aparentemente se contradicen en algún punto.
El punto de vista de los ithorianos llama la atención, porque no se ve demasiado cuando, en mi opinión, es casi el más obvio: la Fuerza como sinónimo de la naturaleza. Panteísmo naturalista al poder, baby.
Dios, cómo me gustaría pararme aquí y plantar toda una puta discusión religiosa alrededor de la Fuerza enlazándola con referentes reales. Peeero... habrá un momento más indicado para ello.
Ah, tenéis kinrath en varios planetas, pero luego yo soy un loco por justificar todas las similitudes tecnológicas y culturales entre miles de especies vía el Imperio Rakata, ¿no? Claro, claro...
Joer, ¿es que todas las babosas estáis trabajando en Telos ahora?
Aaaay, cosita...
Estamos teniendo muchas referencias al primer VaJ. Espero por tu bien que no seas como un rodiano que yo me sé.
Pero qué mono eres, joder.
Nunca está de más dejar sin dinero al prójimo. Es un viejo precepto Jedi. No lo busquéis, solo... solo hacedme caso. Lo es.
Me interesaban más que el dinero, la verdad. Principalmente porque soy demasiado vago como para comprarlos o crearlos yo mismo.
Las tiene, pero ninguna merecía la pena. Ahí tenemos los dineros y los materiales prometidos.
Este cofre ahora está vacío, porque es donde estaban guardados los materiales. Aun así, pese a todas las cabronadas que hemos visto/hemos hecho, la forma en la que te pide "por favor" que no robes es como una puñalada al corazón. No sé si es porque es tan inocente y enternecedor, o porque es de los pocos que nos recuerdan que ir por ahí como una puta loca robando cada baúl abierto que ve está mal. Pero me declaro defensora permanente de esta babosa tan maravillosamente gentil.
O sea, defensor. Ahí no estaba hablando como personaje. Uuuh. Este juego de roles empieza a complicarse.
Sigamos investigando.
Ahí, haciendo amigos desde el principio.
Como suele ser últimamente, no había nada que merezca la pena mencionar.
¿?
Joder, y tanto. Le faltan muchas piezas. Pero muchas.
No me extraña que le señor mayor tenga tantos problemas con ellas.
Si no se volviese gilipollas el juego por tener que manejar una superficie muy superior a la que está acostumbrado, pasear por aquí sería bonito.
Dios, han capturado todo a la perfección. ¡Podría jurar que son los mismos model... !
Oooooooooh. Así que esa es la ventaja de volver a visitar escenarios del juego anterior...
Qué recibimiento tan dulce y, al mismo, perturbador.
A ver si alguien sabe respondernos a esto con más detalles.
¿LOS Jedi?
Bueno, pues su diálogo es un refrito de los anteriores. Si veis que en futuras conversaciones no vuelvo a preguntar estas cosas es por esto.
Bueno, UNO lo hizo antes de irse de aquí. Tenía pelazo, y una actitud que te hacía cuestionarte si se había criado en una cueva o si tenía secuelas por algún tipo de reprogramación involuntaria de personalidad.
Oh, por Dios.
- "Lone Starr. Debes saber algo antes de que mueras."
- "¿Qué?"
- "Yo soy... el ex-compañero de habitación del primo del sobrino del hermano de tu padre."
- "¿Entonces tú y yo somos... ?"
- "Absolutamente nada."
...
Mujer imbécil #1: "Woah, ¡me encanta tu disfraz irónico!"
Mujer imbécil #2: "¡Hasta has conseguido una réplica de sable láser! ¿Dónde la has encontrado?"
Meetra: "Me lo monté yo con piezas de segunda mano. Aunque tras todo ese trabajo al final me he ido encontrando modelos nuevos por todos lados. Ha sido un poco frustrante, la verdad."
No me empecéis a soltar nombres a lo loco...
Verá, es que lo ha mencionado de pasada una mujer imbécil, y...
Ajá. Así que ya tenemos un malo maloso al que echarle el ojo. Bien.
Recepcionista: "Es que... ellos van con blindajes y armas militares, no con un disfraz, si me lo permites, bastante barato de Jedi. El sable láser no está mal, pero uno de verdad jamás llevaría el ensamblaje de la lente tan al descubierto."
Bao-Dur: "Tiene razón."
Meetra: "¿¡Pero por qué no me dijiste nada... !?"
Yyyy vamos a cortar ahí, que no nos interesa repetir lo mismo. Zherron, ¿eh? Vayamos a buscarlo.
De hecho, el recepcionista nos ha dicho que podíamos pasar cuando quisiésemos. A ver si vas a estar esperando por tener la boca demasiado grande, tonto´l culo...
... ¿pero QUÉ PUTA MIERDA DE SÍMIL HA SIDO ESE? "Como un droide sin energía: inútil". Ya, y a una linterna sin pilas le pasa lo mismo. O a un móvil. O... ¡que no estás aportando nada relacionando elementos a lo gilipollas, coño!
Bueno, ya que hemos oído mucho acerca de lo malísimos que son los mercenarios, solo es justo saber cómo de malignos son estos recuperadores.
Da fuck.
Meetra, deja de ir tanteando cuánta gente es bilingüe, por Dios. Resulta muy repelente.
Técnicamente están robando de la orden monástica que nos ha criado. No va a ser complicado creérnoslo.
¡Que dejes de hacer eso!
Aaay... esto era más fácil cuando el protagonista rompía también la cuarta pared. Qué recuerdos. Por aquel entonces no parecía que le estaba gritando a una pantalla de ordenador.
Ah, estamos familiarizados con los vaporizadores de humedad. Especialmente porque lo que tendrían que hacer es condensarla. Pero a los granjeros les gustan los retos, serán de la escuela de pensamiento de Kreia.
Al menos eso tiene un pase con los granjeros de aquí, del planeta llanura con clima favorecedor. Los de Tatooine es que son ya unos masoquistas.
Para meter palabros así prefiero que volváis al inglés, eh.
Bueno, son leyes de recuperación y son recuperadores. Si no has visto venir eso es tu problema.
Meetra: "Pero... ¿seguro?"
Vale, el chistecito de marras está mostrando ser ya una puta mina, pero he de decir que es bastante decepcionante que los personajes no reaccionen ante tu equipo. O, siendo más concretos, que no reaccionen a que vayas con túnicas o sables láser. Debería ser de lo más sencillo implementar a nivel técnico (añades a esos objetos un identificador de "equipo Jedi", y que en las conversaciones que te interese se haga un chequeo). La mayor carga de trabajo sería con los nuevos diálogos y en cómo afectarían a tus opciones dentro del planeta, pero no hay por qué ser muy ambiciosos. Con ponerles haciendo alguna amenaza, o una prueba de Persuadir para convencerles que no eres un Jedi de verdad o algo así, ya habría quedado más curioso.
Pero claro, considerando que básicamente tuvieron que lanzar el juego sin un final real, a lo mejor me estoy poniendo un poco exquisito. Aunque a lo largo del VaJ ya hemos visto que Obsidian había dedicado tiempo a hacer detalles bastante más nimios que lo que describo... tsk.
No será de las barbacoas que montan, ¿verdad?
Bueno, alguno más que otros.
¡Anda!
¡Dejad de meteros con mi niña!
Usted lo que es es un hijo de puta, caballero.
Bueno, eso y que es clavadito a Danny Glover. Solo espero que haya un Mel Gibson en el campamento de los recuperadores.
Nos vamos a ir, pero me parece que este tipo no va a durar mucho.
A lo largo del complejo nos encontramos con muchas puertas como esta. No sé si habrán restaurado su función original con el mod, así que por el momento me limitaré a destacarlo.
Joer, cuánta gente con nombre propio hay por aquí.
Tranquilo, no es por Gerevick. No estoy seguro del éxito que tendría meter referencias de Arma Letal, así que no tengo mucho más que añadir sobre él.
Quitando la introducción tan torpe que has hecho, eres de los pocos tipos majos que hay por aquí. Y... demonios, ¡pero si hasta tienes una cara que no hemos visto nunca! Espero que no seas un tripulante potencial de nuestra nave, porque con esos ojazos Atton se va a tener que preocupar.
Creo que no estáis usando el término "personal" bien del todo.
Uy, ahí hay rollito.
¡NO HE VENIDO AQUÍ EN BUSCA DE CONFLICTOS GRISES! ¡HE VENIDO AQUÍ PARA MATAR MERCENARIOS, HABLAR CON JEDIS Y SAQUEAR TEMPLOS!
Fuah, hay rollo seguro.
Ahora no sé si eres majo o si sólo nos estás manipulando. Cómo te aprovechas de tener una cara medio única, bribón.
Meetra: "Pues... cómo está el tiempo, ¿eh?"
Meetra: "¿Que no parezco el típico... ? Es... snif... es lo más bonito que me han dicho desde que he aterrizado."
Vaya, y yo que pensaba que me iba a poder quitar de encima ya lo del tipo ese.
GRACIAS.
Tenemos que ir de mesías, pero lo que dice este señor es algo muy cierto: es muy fácil ir de superhéroe y subido en una torre de superioridad moral cuando tu vida no va a sufrir ningún impacto verdadero por hacerlo. Tú no tienes que quedarte ahí y pasar por todo el proceso de adaptación, o por las mofas, burlas o peor a las que te pueden someter tus vecinos. Explica bastante bien por qué los Jedis no acababan por ganarse amigos incluso si iban a ayudar a la gente.
No lo creo, nosotros nos vamos a ir antes de que ocurra eso. Jojojojojo.
Pero qué bien me estás cayendo, tío. Venga, luego nos vemos, majo.
Ah, ahí estás. Mi nuevo mejor amigo tiene problemas contigo.
HOSTIA PUTA. ¡Otra cara nueva! Y esta es buena de verdad, se nota que hasta tiene más resolución.
... eso ha sido rápido.
Es por pura curiosidad, no es que queramos hacerle nada a un señor tan entrañable. ¡En los ochenta era muy popular!
Ehm... si todos murieron abajo, ¿cómo subieron todo lo que habían encontrado?
¿Pero qué puta mierda de sistema legal tenéis aquí? Con razón los Jedi tenían que hacer de niñeras, ¡no se os puede dejar a vosotros estos temas!
Sí anda, a ver si lo que nos ofreces nos da menos dolores de cabeza.
Meetra: "Es por el disfraz de Jedi, ¿verdad?"
Zherron: "¿Uh? Ah, pues no me había fijado. No, es por el brazo de energía y el fusil de asalto que lleva tu amigo."
(Suspiro) Por supuesto que tenemos que hacer de exterminadores nosotros.
Cielos, me pregunto si un ataque orbital con artillería en la zona tuvo algo que ver.
¿M-me estáis justificando de antemano el que hayáis usado los mismos modelos? No hacía falta, coño. La cara de Zherron lo merece.
Oh, bueno. Sigue siendo un pastizal.
Oh.
Maravilloso. Pero antes de ir para allá, vamos a hacerte unas preguntas.
Desde luego.
Que si están follando, decía. Aquí hay boda.
Vamos a verla, tengo curiosidad por quién se merece ser la pareja de una jeta tan maravillosa como la de Zherron.
¡Hala! ¡Otra cara nueva, con peinado guay... bueno... con peinado único incluido!
De hecho, se parece a Zherron. No seré yo quien diga que el incesto está mal, pero...
Una recompensa que ya no debería existir. ¡GOOOTOOOOOOOO!
De hecho, para ser uno de los hilos conductores entre planetas, me parece raro que te dejen solucionar lo de la recompensa al terminar Nar Shaddaa. Sí, se puede explicar como que todavía no se han enterado de que se ha rescindido el precio sobre nuestra cabeza, pero habría sido mejor establecer que lo había puesto otra persona cualquiera, alguien que no estuviese a nuestro alcance. Para justificar el, no sé, que no le estemos gritando a la puta esfera voladora negra cada vez que entramos en la nave que quite de una puta vez la recompensa, o de que se moleste en enviar mensajes personalmente a las personas importantes para que se corra la voz.
Ehm... vale, le llamaremos por su nombre.
Y tú pareces ser una persona sensata y razonable. ¿Por qué eres su amiga? ¿Cómo?
... no sé por qué marqué esta opción, no va muy en línea con el personaje mesiánico. Oh, bueno. Todo el mundo odia a Vrook.
Llevamos un pijama gris a todos los lados. Siempre estamos preparados para el peligro.
Fantástico, doble trabajo de exterminador.
Zherron es sin lugar a dudas tu pareja, y tiene una jeta preciosa... pero es que Berun es taaaaan maaajo...
Odio a la gente razonable.
Meetra: "No creo que la excusa de que estoy haciendo cosplay funcione con todo el mundo"
Okey dokey.
Bueeeeeno... recapitulemos, porque llevamos una oleada de exposición importante.
1- La gente odia a los Jedi, por motivos tan diversos como obvios.
2- Hay gente saqueando las ruinas de la academia Jedi, por motivos tan diversos como obvios.
4- La gente no sabe hacer nada por su cuenta, así que nos han encargado limpiar una cueva de bichos.
Como somos unas personas ordenadas, vamos a empezar por el punto 4.
Suena mucho más fantasioso de lo que es.
¿Véis? Es una puta cueva normal.
Y... ¿qué estamos mirando?
Parece que ha encontrado una forma de pasar desapercibido entre los bichos, quizá incluso de domarlos.
Es... es... ¡es el Señor de las bestias!
¡Nacido con el coraje de un águila!
¡Con la fuerza de un tigre negro!
¡Y con el poder de un dios!
... joder tío, qué bajón.
Recordemos, niños: violar mentalmente a la gente está mal. Por lo menos intentad pedir las cosas por favor antes.
Twi´lek: "Desde luego llevas las pintas de un explorador."
Meetra:
Ñam.
Meetra: "Es... vaya, es... positivamente mucilaginosa."
Twi´lek: "Sin duda. No habría podido describirlo mejor."
Sí, la opción 2 es básicamente para poder recrear la escena de "Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba..."
Sí. No nos ha disparado nada más vernos, o nos ha amenazado con dispararnos nada más vernos.
¿Q-qué? Se me ocurren diversas maneras en las que puedes hacer eso sin el añadido de ponerte a disparar a gente. Claro, que a lo mejor cobras menos con esas opciones.
Eso ha sonado ominoso. Lo del nuevo trabajo, no lo de que le aíslen. Eso es normal, es un empollón asocial.
... no, no ha hablado de cristales en ningún momento, Meetra. Sé que te han mencionado que podría haber cristales para sables de luz, pero tampoco hay que obcecarse.
Aaaah. ¿Por eso es un empollón?
Ven a nosotros, twi´lek sin nombre. Sé uno más de nuestra nave de irreductibles aprendices Jedi.
Y... ahí termina nuestro trato con el mercenario/explorador/señor de las bestias. Un poco abrupto, especialmente si tenemos en cuenta que le hemos desvelado su conexión potencial con la Fuerza, pero... bueno, tenemos bichos que matar, y no se van a matar solos. Tenemos unas prioridades.
¿Por qué parece que aquí tendría que haber algo o alguien? En estos juegos los espacios vacíos me dan miedo. Oh, bueno, sigamos.
Ehm... eso no son escombros, es un huevo eclosionado. Que estamos en una cueva, por...
... bueno, pues serán escombros. Escombros con forma de huevo gigante roto. Por lo que sea.
Bueno, esto sí que es un...
... nada, me rindo.
¡Insectos bilingües! Para que se quejen de la educación de la República.
Y no sólo doctos en la lengua de Shakespeare, sino que meten hostias como panes. Aunque como hemos visto nacen de escombros, así que probablemente eso sea lo menos raro.
Jarl.
Uhm, no sé, Kreia, no sé. Según cuentan las leyendas Revan se olvidó de hacer esa misión secundaria.
Esto es el típico ejemplo de la teoría del caos, de cómo el aleteo de una mariposa puede ocasionar un huracán en la otra parte del mundo.
Consecuencias imprevistas, variables desconocidas. Ya hablamos de esto en Nar Shaddaa, cuando las facetas de Kreia como obsesa del control y cínica amoral se hicieron más que aparentes.
Esto va a doler, ¿verdad?
La matriarca mete unos bofetones importantes, pero no es nada que nos vaya a hacer sudar a estas alturas de la vida. Tras mucho sableo al aire y muchas glándulas anales perforadas, acabamos con los bichos.
¿Ein?
¿Cómo coño se ha generado esto aquí?
Bueno, sigamos con... con...
... con...
Me ha roto. Esto me ha roto. No sé qué decir. Vamos a seguir cogiendo cosas, anda.
Ajá.
Bien.
... vale. ¿Qué?
¡Y tanto! ¡Da logro y todo!
¡Que dejéis de justificar la escalada de estadísticas a lo bruto!
¿Cedazo? Tú sí que eres un cedazo, pedazo de...
---
DICCIONARIO DE LA RAE
cedazo
Del lat. vulg. saetaceum 'criba de cerdas', y este der. del lat. saeta 'cerda, crin'.
1. m. Instrumento compuesto de un aro y de una tela, por lo común de cerdas, más o menos clara, que cierra la parte inferior. Sirve para separar las partes sutiles de las gruesas de algunas cosas, como la harina, el suero, etc.
2. m. Cierta red grande para pescar.
---
Podrías haber usado cualquier otra palabra más reconocible, especialmente cuando normalmente no estás soltando palabros, vieja bruja.
Vamos a hablar de sables láser.
Visualmente la única diferencia entre el canon de Disney y el Universo Expandido/las Leyendas es el nivel de... ejem, originalidad a la hora de diseñar los sables. Los canónicos tienden a ser más sobrios y mantienen la forma estándar del sable, mientras que los del Universo Expandido (UE a partir de ahora) se ponen a hacerte látigos y chorradas varias.
Curiosamente, algo que parece que mantienen ambos es la existencia del "protosable", el predecesor del arma que todos conocemos, y cuya principal diferencia es que no tenía una fuente de energía independiente. Así que... iba con un cable conectado a una batería que llevabas acoplada en la espalda o la cintura. Y es que esto me trae loco, porque me parece divertidísimo. Eso, y que es una evidencia de que quien escribe estas cosas no ha estado cerca de una puta espada de verdad en su vida.
Empecemos por el fallo lógico número uno: tienes un arma que lo
corta todo a su paso sin ningún tipo de resistencia, y un cable que lo
alimenta justo por debajo. A poco que te muevas y formes un revés, ese
cable se ha ido a la mierda y, con él, la hoja de tu arma (dando por
hecho que no explota nada en el proceso, que esto no deja de ser Star
Wars).
¿Fallo lógico número dos? Esencialmente el mismo que el uno, pero desde
el punto de vista del enemigo. Para enfrentarte a un Jedi con un sable
láser necesitas ser un igual en términos de arma, habilidades y
entrenamiento, o por lo menos tener múltiples y variados recursos a tu
alcance. Para enfrentarte a un Jedi con un protosable, necesitas a
alguien con una navajilla y un poco de sangre fría.
"Pero es que son Jedis, pueden ir maniobrando alrededor del cable, o empujándolo, o... ". Sí, sí, justificadlo como os salga de los cojones. Pero yo prefiero llevar una espada corriente y moliente en la mano, que sé exactamente donde está, tengo libertad absoluta para moverla y no tengo que estar preocupándome constantemente para que no desaparezca. Lo cual nos lleva a la conclusión obvia, a lo que todos estábamos pensando.
Que Marka Ragnos tenía razón, y los demás no. Porque era el puto Marka Ragnos. Marka Ragnos decía "soy emperador de los Sith, y voy a morir de viejo". Y lo hacía. Marka Ragnos decía "esas mierdas que estáis inventando con espadas de energía son una frikada, yo me quedo con mi espada imbuida en el Lado Oscuro y alquimia Sith". Y Marka Ragnos mataba a todos los gilipollas que venían a asesinarle con esa espada normal, dejando sus cacharros de cristalitos y tecnología punta en el suelo.
¿Que por qué he salido por esa tangente? Porque es MARKA RAGNOS. Ese hombre puede salir por donde le salga de los cojones, porque se lo ha ganado.
Ejem.
Donde hay una diferencia mucho más notable entre el canon y el UE (a partir de ahora ¡UE!, porque me hace gracia) es en la descripción de la creación del sable en sí. O, mejor dicho, en la obtención del cristal necesario para su funcionamiento, el cristal kyber. El que si necesitan X lente de no sé qué, y chuminadas pseudo-mecánico-ingenieriles, no voy a entrar.
Obviando las múltiples contradicciones que pueda haber dentro del ¡UE!, en general el cristal kyber se genera de forma natural en determinados hábitats con una fuerte presencia de la Fuerza. Parecen ser capaces de almacenar y concentrar energía, y vienen en una plétora de colores a tu alcance para que puedas usar el que más te gusta. Tras mucho ensayo y error, tanto Jedi como Sith acabaron por adoptar su uso en las construcciones de sus armas. La presencia de X o Y colores dominantes según el periodo histórico se justificaba por una simple escasez de determinados cristales, siendo los azules y verdes los más abundantes (para así explicar por qué en las películas sólo se ven esos pero luego en los materiales complementarios cada uno va con la gama de arco iris que quiere).
El canon, aunque mantiene el rol de estos cristales como el núcleo del sable, rodea de mucho más misticismo su obtención. Aunque en el ¡UE! (a partir de ahora ¡IIEEEPA... !) no eran especialmente abundantes y estaban conectados a la Fuerza como explica Kreia aquí, en la continuidad actual están rodeados de bastante más misticismo. Parecen ser bastante más escasos, pero también parecen tener una conexión más seria con la Fuerza, llegando al punto en que su obtención parece ser guiada por ésta. De hecho, son incoloros de forma natural; el color se consigue una vez su dueño imprime (conscientemente o no) su personalidad y naturaleza sobre él. De ahí que la mayoría de Jedis lleven azules y verdes y los Sith rojos, pero abriendo la posibilidad a otros, como los amarillos de los centinelas del Templo Jedi de Coruscant (aunque sospecho que esto es más por guiño a los KotOR que por otra cosa), los blancos de Ahsoka Tano (perteneciente al Lado Luminoso, pero desligada de los Jedi y por ende ni azul ni verde), y un largo etcétera.
Y... mae´mía, qué solazo, qué buen tiempo hace.
Pues yo me bajo aquí. Hala.
En el próximo episodio: ¡continuaciones de todos los hilos que hemos
empezado y dejado colgando! ¡Referencias al primer VaJ! ¡Cosas de
Jedis! ¡COSAS, en general! ¡Todo eso y probablemente algo menos en el
capítulo XXIV: